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9 segredos de emagrecimento

Segredo 1: Faça um diário do que você come Anotar os alimentos consumidos é uma rotina diária fundamental para o emagrecimento. É com ela que você observa como está se alimentando e percebe seu erros e acertos. Esta é a base de reeducação alimentar. É com esse controle que você passa a fazer adaptações em sua alimentação e aprendendo a emagrecer comendo o que gosta. Com o contador de Pontos O sistema de pontos do Dieta e Saúde é a solução ideal com a melhor ferramenta para o controle diário de sua alimentação, o Contador de Pontos. Nele você encontra mais de 4.000 alimentos pontuados para usá-los no monitoramento da sua alimentação Confira o e-mail deste segredo

Segredo 2: Adote metas realistas Comece com metas pequenas de emagrecimento, por exemplo, se você deseja emagrecer 15 quilos, faça metas de 3 em 3 quilos. Você vencerá várias etapas, mostrando que é possível chegar ao objetivo final. Essa atitude é motivadora e manterá você sempre dentro da proposta de chegar ao peso desejado. O ponto fundamental deste segredo está na motivação. A eliminação de peso se torna mais fácil e motivadora quando vitórias são conquistadas durante o caminho. Confira o e-mail deste segredo

Segredo 3: Mude suas atitudes aos poucos A mudança drástica de atitudes e hábitos alimentares é o que causa o efeito sanfona, o grande vilão da dieta. Afinal, o seu corpo não se adaptará as mudanças e em pouco tempo você estará cometendo os mesmos erros e voltará a ter as mesmas atitudes. Conte com o apoio de quem entende de emagrecimento e alimentação saudável. Já ajudamos mais de 100.000 pessoas a emagrecer e, se você quiser, também podemos te ajudar. Confira o e-mail deste segredo

Segredo 4: A comunidade é sua maior aliada Analisando o comportamento de nossos assinantes durante anos descobrimos que os assinantes que participam da comunidade emagrecem até 25% mais do que os que não participam. O Dieta e Saúde estimula o contato entre os assinantes, formando assim, um círculo de amigos que se motivam e ajudam, dando apoio em todas as fases do emagrecimento. Nossa comunidade está te esperando, venha emagrecer com ela! Nossos assinantes emagreceram mais de 20.000 quilos em 2009 e em 2010 nossa meta é emagrecer 35.000 quilos Confira o e-mail deste segredo

Segredo 5: Apoio de especialistas é fundamental Conversar com profissionais capacitados e que são especialistas em dieta, alimentação e fitness é fundamental para o seu sucesso em uma dieta. No Dieta e Saúde você tem apoio nutricional e de fitness especializado para ajudar nas dúvidas e no processo de emagrecimento. Só no Dieta e Saúde você tem chat com nutricionistas, personal trainer e muito mais. Comece o seu programa de emagrecimento hoje mesmo. Confira o e-mail deste segredo

Segredo 6: Comprometa-se Saber o que fazer e como fazer não é o suficiente para emagrecer. Você tem que saber que o objetivo final é possível e firmar um compromisso com você: “Eu vou emagrecer e farei o que é necessário par atingir meu objetivo” . Para isso é necessário muita disciplina e força de vontade, porém o resultado final vale a pena. Afinal, estamos falando de sua saúde e felicidade! Na comunidade Dieta e Saúde você encontrará milhares de pessoas como você, comprometidas com a saúde e o emagrecimento. Confira o e-mail deste segredo

Segredo 7: Controle seu peso Quem controla o seu peso 1 vez por semana emagreça em média 1,2 kg a maisdo que quem não tem o costume de acompanhar o seu peso. o acompanhamento semanal torna você mais atento ao seu peso e consequentemente aos seus hábitos alimentares. No Dieta e Saúde, você terá um gráfico com evolução do seu peso, além de diversas ferramentas que ajudam no seu controle. Confira o e-mail deste segredo

Segredo 8: Exercite-se Quem praticam atividades físicas regularmente podem emagrecer até 6 vezes mais do que quem não tem o costume de exercitar-se. Praticando exercícios toda semanal você cria uma rotina saudável e aumenta as chances de chegar a sua meta de emagrecimento. Com o Contador de Exercícios do Dieta e Saúde quanto mais você pratica atividade física, mais alimentos podem ser consumidos tornando sua reeducação alimentar mais fácil. Confira o e-mail deste segredo

Segredo 9: Mantenha o peso Depois de emagrecer acabamos relaxando e voltando ao peso que tanto custou para perder. Com o Dieta e Saúde você tem uma reeducação alimentar com ferramentas que te ajudam a emagrecer definitivamente, além da ajuda da nossa comunidade onde você encontra pessoas com os mesmos objetivos que você. Com a reeducação alimentar você não apenas faz mais uma dieta e sim, aprende a comer de uma maneira correta e saudável. Confira o e-mail deste segredo

Leia na origem

Suporte TPlinK - TL-WN721N

Dear customer :

Thank you very much for your email requesting information about our product.

I am afraid that TL-WN721N is not compatible with linux .

Any further help please feel free to let me know.

To get technical support more quickly, please go to http://www.tp-link.com/support/faq.asp

Best Regards

----------------------------------------------

Nina.Zhou

Technical Support Engineer

TP-LINK TECHNOLOGIES CO., LTD.

Tel: +1 866 225-8139

+86 755-2650-4400

E-mail: nina.zhou@tp-link.com

Website: www.tp-link.com/support/Support.asp

Linux - Árvore Genealógica

Estrutura Linux

Diretórios do Linux

/ = Raiz do sistema.

/home = Armazena diretórios e arquivos de trabalho dos usuários comuns do sistema.

/root = Armazena diretórios e arquivos de trabalho do superusuário (root).

/boot= Contém o kernel e todos os arquivos necessários para a inicialização do sistema.

/bin = Contém aplicativos e utilitários do sistema.

/sbin= Contém ferramentas de configuração e manutenção do sistema. Alguns aplicativos acessíveis apenas ao superusuário são instalados neste diretório.

/srv = Dados de serviços fornecidos pelo sistema.

/lib = Contém as bibliotecas compartilhadas e os módulos do kernel.

/media = Ponto de montagem para mídia removível.

/dev = Contém todos os dispositivos do sistema, tais como: modem, HD, floppy disk, CD-ROM, entre outros. Esses diretórios são utilizados para troca de informações, não possuindo existência real.

/etc = Contém todos os arquivos de configuração do sistema.

/tmp = Diretório reservado aos arquivos temporários utilizados por algumas aplicações.

/mnt = Diretório reservado para montagem de dispositivos e sistemas de arquivos em partições e discos locais e de rede.

/proc = Contém informações sobre os processos em execução no sistema. Assim como no diretório /dev, os arquivos e subdiretórios aqui contidos não são reais, sendo utilizados apenas como arquivos de troca.

/usr = Programas de usuários, sistemas de janelas X, jogos entre outros. Os links de alguns programas costumam ser instalados aqui.

/var = Contém arquivos de dados variáveis como log do sistema e diretórios de spool.

/opt = Diretório reservado para instalação de aplicações de terceiros como OpenOffice, softwares pagos etc.

Inacreditável

Perícia Digital

Mulheres

Cuidado - Ladrões de Bagagem

Fique de olho na nova geração de Smart Phones

Quando a esmola e muita, o santo desconfia.

Tudos os dias somos tentados a comprar aquele Pen-drive com valor muito "agradável", porém podemos gastar muito com a dor de cabeça que podemos ter com eles.

Aprenda a identificar os verdadeiros.

http://www.kingston.com/brasil/verify/verifyflash.asp

Resultado.: Data.: 22/04/2010 Hora.: 05h16 Glicemia.: 89

Para curtir no feriado

Empadão de Frango

Ingredientes

Massa

1/2 kg de farinha de trigo

200 gr de margarina Qualy Sadia

150 gr de gordura vegetal hidrogenada

2 unidade(s) de gema de ovo

2 colher(es) (sopa) de água gelada(s)

quanto baste de sal

Recheio

1 unidade(s) de peito de frango desossado Sadia cozido(s) e desfiado(s)

1 unidade(s) de cebola ralada(s)

2 dente(s) de alho amassado(s)

2 unidade(s) de tomate picado(s), sem pele(s), sem sementes

quanto baste de manteiga Mococa

quanto baste de cheiro-verde picado(s)

1 colher(es) (sopa) de farinha de trigo

1/2 xícara(s) (chá) de leite

quanto baste de sal

quanto baste de requeijão culinário

Modo de preparo

Massa

Misture a farinha com as gorduras e faça uma farofa com as mãos. Acrescente as gemasver vídeo e a água misturando sem trabalhar muito a massa. Deixe descansar por meia hora. Abra metade da massa em uma fôrma - de preferência com fundo removível - nos fundos e nas laterais com as mãos abrindo o mais que puder.

Recheio

Refogue em um pouco de manteiga o alho e a cebola. Depois acrescente o frango desfiado e os tomates. Refogue mais um pouco. Acrescente a farinha dissolvida no leite, e mexa até ficar tudo ligado. Junte o cheiro-verde e o sal. Deixe esfriar.

Montagem

Recheie e distribua por cima lascas do requeijão culinário. Abra a outra metade da massa com um rolo sobre um pedaço de filme plástico e disponha por cima do recheio fechando o empadão nas laterais. Pincele com uma gema e leve ao forno pré-aquecido até dourar bem.

Leia na origem

Computador é ótima opção de presente para o Dia das Mães

Intel

Para algumas pessoas, o computador se tornou indispensável nos dias atuais, para outras, um objeto de desejo. As mulheres não são diferentes quando o assunto é presente e valorizam um desktop ou um notebook em sua lista de aquisições.

Cada vez mais antenada e utilizando a tecnologia a seu favor, a mãe moderna vê no computador um equipamento aliado no seu dia a dia, seja para olhar a melhor rota na internet para levar sua filha à festa da amiga, seja para controlar os gastos da casa em uma planilha enquanto baixa suas músicas preferidas em MP3 ou para buscar receitas e dicas de beleza, afinal ela precisa cuidar da casa e se cuidar.

Por isso, a Intel preparou uma lista com sugestões de computadores para presentear no Dia das Mães. São modelos equipados com os novos processadores Intel Core, os Core i3, Core i5 e Core i7, para notebooks e desktops, que oferecem integração sem precedentes e desempenho inteligente, incluindo a Tecnologia Intel Turbo Boost, que se adapta automaticamente às necessidades de desempenho do usuário.

Os processadores Intel Core i5, por exemplo, são cerca de duas vezes mais rápidos do que os PCs similares existentes e oferecem uma experiência visivelmente mais rápida para o download de vídeos, fotos e músicas.

Os novos processadores Intel Core são fabricados com o processo de 32nm da Intel que permite processadores com diversas faixas de preços e integração de gráficos de alta definição dentro do processador.

Modelos equipados com Core i3 - Por ser o primeiro nível da nova família de processadores da Intel®, o novo processador Intel Core i3 2010 é o ponto de entrada perfeito para uma experiência rápida e ágil com PCs.

Lenovo G460 - 067724P

Display 14.0" HD LED Glare (1366x768) - 16:9

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium 64bits

Armazenamento HD 500G (SATA 9.5MM/5400rpm)

Intel CPU & Chipset Intel Core i3 - 330M

Chipset: HM55

Rede com fio 10/100M

Wireless BGN

Memória 4G - DDR3 (1066)

Bateria 6 células

Webcam Integrada

Bluetooth Bluetooth 2.1

Conexões 3 USB 2.0, HDMI, leitor de cartões 5 em 1

Peso 2.2Kg

Teclado Português

Garantia 1 ano

Cores Preto

Público Consumidores que buscam alta performance e um design sofisticado

Local de Venda Varejo de todo o Brasil

Preço R$ 2.699

Intelbras i650

Display 14" LED baclight

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium 64-bit Original

Armazenamento HD 500GB

Intel CPU & Chipset Intel Core i3 M330 & HM55

Rede com fio Gigabit (10/100/1000)

Wireless 802.11b/g/n

Memória 4GB DDR3

Bateria 6 células

Webcam 1.3MP

Bluetooth Sim

Conexões e-SATA, HDMI, USB, VGA

Peso 2,2kg

Teclado ABNT, tipo "flat"

Garantia 1 ano

Cores Preto

Público Pessoas que procuram alta performance

Local de Venda Web site Ponto Frio, Carrefour e Intelbras

Preço sugerido R$ 2.499,00

HP Pavilion dv4-2040br

Display Tela Plana Widescreen de 14.1" WXGA de alta definição com tecnologia BrightView

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium 64-bit Autêntico

Armazenamento HD 500GB

Intel CPU & Chipset Intel® CoreT i3-330M

Wireless Wireless 802.11b/g/n(10) WLAN

Memória 4GB DDR3 1066MHz com suporte para Dual Channel

Bateria 6 células

Webcam Webcam HP Pavilion com microfones integrados

Bluetooth Sim

Peso 2.36 kg (sem embalagem)

Teclado Teclado Windows Português ABNT2

Garantia 1 ano de garantia limitada em hardware (inclui componentes e mão-de-obra)

Cores Preto

Público Tenha proteção extra contra perda de dados com o HP ProtectSmart.

Local de Venda 011 4004-7751 (São Paulo) ou 0800 709-7751 (Outras localidades)

Preço sugerido R$ 2.999

Megahome M3 Series

Display Monitor não acompanha o produto

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium

Armazenamento HD 1TB

Intel CPU & Chipset Intel Core i3

Wireless Não

Memória 4GB

Voltagem 110/220V

Webcam Não

Peso 9kg

Teclado ABNT II

Mouse Óptico

Caixa de Som Sim

Garantia 1 ano

Cores Piano Black

Preço sugerido R$ 1.599,00

Local de venda Carrefour

Win T35L+

Display 14"

Sistema Operacional Linux

Armazenamento HD 500 GB

Intel CPU & Chipset Intel Core i3 330M 2,13Ghz

Wireless Realtek 802.11 B/G

Memória 4GB DDR3

Bateria 4 células

Webcam sim

Peso -

Teclado Padrão Português

Garantia 1 ano

Cores Black piano

Preço sugerido R$ 1.699,00

Local de venda Principais revendas do Brasil

Sony VPC-EB17FB/B

Display 15.5" (1366 x 768) aspecto Real Wide Screen 16:9

Sistema Operacional Windows 7® Home Premium 64

Armazenamento HD 500GB

Intel CPU & Chipset Processador Intel® CoreTi3-330M (2.13GHz)¹

Wireless Sim - BGN

Drive óptico Reprodutor e gravador de CD, DVD e Leitor de Blu-ray DiscT

Memória 4GB DDR2 expansível até 8GB

Bateria 1h a 3,5 hs com bateria padrão

Bluetooth Sim

Peso 2,7 kg com bateria padrão

Teclado Português com teclado numérico integrado

Garantia

Cores Preto

Local de Venda Principais Varejista e Lojas Sony Style

Preço sugerido R$ 3.999,00

Modelos equipados com Core i5 - O novo processador Intel Core i5 proporciona ótimo desempenho para as aplicações do dia a dia

i680

Display 14" LED baclight

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium 64-bit Original

Armazenamento HD 500GB

Intel CPU & Chipset Core i5 M430 & HM55

Rede com fio Gigabit (10/100/1000)

Wireless 802.11b/g/n

Memória 4GB DDR3

Bateria 6 células

Webcam 1.3MP

Bluetooth Sim

Conexões e-SATA, HDMI, USB, VGA

Peso 2,2kg

Teclado ABNT, tipo "flat"

Garantia 1 ano

Cores Preto

Local de Venda Web site Ponto Frio, Carrefour e Intelbras

Preço sugerido R$ 2.799,00

HP Pavilion p6360br

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium 64-bit Original

Armazenamento HD 1TB

Intel CPU & Chipset Processador Intel® CoreT i5-650

Memória 4GB DDR3 1333MHz(

Garantia 1 ano

Local de Venda 011 4004-7751 (São

Paulo) ou 0800 709-7751 (outras localidades)

Preço R$ 2.249

Megahome M5 Series

Display Monitor não acompanha o produto

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium

Armazenamento HD 500GB

Intel CPU & Chipset Intel CoreT i5 750 2.66Ghz / 3.2GHz (TURBO BOST)

Wireless Não

Memória 4GB Expansão da memória até 8 GB

Voltagem Bivolt

Webcam Não

Peso 9kg

Teclado ABNT II

Mouse Óptico

Caixa de Som Sim

Garantia 1 ano

Cores Piano Black

Preço De: R$ 3.499,00

Por: R$ 2.999,00

Local de venda Ponto Frio

Lenovo G460 - 067725P

Display 14.0" HD LED Glare (1366x768) - 16:9

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium 64bits

Armazenamento HD 500G (SATA 9.5MM/5400rpm)

Intel CPU & Chipset CPU: Core i5 - 430M

Chipset: HM55

Rede com fio 10/100M

Wireless BGN

Memória 4G - DDR3 (1066)

Bateria 6 células

Webcam Integrada

Bluetooth Bluetooth 2.1

Conexões 3 USB 2.0, HDMI, leitor de cartões 5 em 1

Peso 2.2Kg

Teclado Português

Garantia 1 ano

Cores Preto

Local de Venda Varejo de todo o Brasil

Preço R$ 2.999

Modelos equipados com Core i7 - processador topo de linha que proporciona o que há de mais avançado em desempenho inteligente

Megahome M7 Series

Display Monitor não acompanha o produto

Sistema Operacional Windows 7 Home Premium

Armazenamento HD 500 GB

Intel CPU & Chipset Intel Core I7 920 - 2.66 Ghz

Wireless Não

Memória 4GB Expansão de memória até 8 GB

Voltagem 100/240 volts

Webcam Não

Peso 13kg (peso sem embalagem) e 15kg (com embalagem)

Teclado Teclado multimida Microsoft

Mouse Óptico

Caixa de Som Sim

Garantia 1 ano

Cores Preto

Preço R$ 3.999,00

Local de venda Fnac

Leia na Origem

10 coisas que foram eliminadas ou arruinadas, pela Internet (e 5 que escaparam)

Do sexo à Nigéria, passando por discussões na mesa de bar e Chuck Norris: a internet afetou quase tudo (exceto Chuck Norris)

Para alguns, a internet é "matadora" - literalmente. Dos jornais e páginas amarelas à privacidade e contato pessoal, a rede já foi acusada de assassinar, eviscerar, arruinar e obliterar mais coisas do que o Incrível Hulk. Algumas acusações são mais verdadeiras que outras, mas a rede com certeza já fez um bom número de vítimas.

A seguir, dez coisas que foram praticamente extintas por ela, e cinco que ainda sobrevivem

1. Confiança nas enciclopédias

Quando eu era um garoto, se algo estava na Enciclopédia Britânica era verdade. Agora - graças à Wikipedia - ter "conhecimento enciclopédico" sobre determinado tópico não é tão impressionante quando você leva em conta que há boa chance de que o que você pensa que sabe foi inventado por um moleque de 12 anos. Depois que um estudo elaborado em 2005 pela revista britânica Nature mostrou que a Wikipedia e a Britânica são igualmente imprecisas, a fé nas enciclopédias despencou. A Britânica atacou o estudo, dizendo que sua metodologia tinha "falhas mortais", mas era tarde demais.

Também morreu: a confiança em estudos sobre as enciclopédias.

2. Discussões na mesa de bar

Antigamente era possível matar muitas horas, e ainda mais neurônios, tomando cerveja e discutindo sobre trivia obscura. Quem foi o melhor jogador, Maradona ou Pelé? Em uma disputa mano-a-mano, quem ganharia: Robinho ou Garrincha? Agora, sempre que um fato é questionado, alguém puxa um smartphone e faz uma busca no Google, ou uma consulta ao Wolfram Alpha, e solta uma análise estatística completa sobre o tema. Qual a graça disso?

3. Aquela paixão do passado

Não importa qual o estado do seu relacionamento atual, sempre era possível escapar por alguns minutos sonhando com as paixões que se foram. Em sua mente, elas continuam tão irresistíveis quanto décadas atrás, quando eram o capitão do time de futebol ou a líder das jogadoras de vôlei. Mas agora todo mundo está no Facebook. E adivinha só? Se as fotos forem atuais, estas pessoas estão tão velhas, e gordas, quanto você.

A boa notícia? Talvez você não se importe. Há uma razão para o Facebook ser apontado como um dos motivos para 20% dos divórcios nos EUA no ano passado. E tenha cuidado com quem você reencontra: pesquisadores britânicos notaram um aumento significativo no número de doenças sexualmente transmissíveis entre a população inglesa graças em parte ao, dizem eles, aumento no número de encontros arranjados através de redes sociais.

4. Discussões civilizadas

A prática de "discordar respeitosamente" está praticamente morta, graças à internet. Falta de educação e ofensas evoluíram para verdadeiras formas de entretenimento, e sites inteiros são dedicados apenas a documentar as discussões mais acaloradas, conhecidas como "flame wars". E embora seja possível encontrar alguns fóruns de discussão e comunidades que encorajam as boas maneiras e penalizam quem ofende, estas estão se tornando incrivelmente raras.

Não concorda? Então vai pros comentários que eu vou te quebrar, palhaço!

5. Ouvir um disco inteiro

Você se lembra de colocar Dark Side of the Moon no toca-discos ou Graceland no CD Player? Seus filhos não vão se lembrar. Não só a idéia de música entregue em uma mídia física parecerá totalmente ultrapassado, como todo o conceito de "álbum" (sem falar em "álbum conceitual") passará batido por eles. Ao longo da década passada, as vendas de álbums completos nos EUA, mesmo em versões digitais, caíram 55% para chegar a apenas US$ 400 milhões em 2009, de acordo com o Nielsen Soundscan. Durante o mesmo período, as vendas de faixas individuais foram de zero para quase US$ 1.2 bilhão.

O iTunes da Apple e as redes de compartilhamento de arquivos destruíram completamente a noção de ouvir mais de uma música de determinado artista de cada vez. "Pai, como você fazia antes da Apple inventar o Shuffle? Caramba, como você é velho!"

6. Perícia

Antes da internet, se você quisesse ser considerado um perito em determinado assunto precisaria ter experiência e qualificação na área. Agora tudo o que é preciso é de um blog e uma quantidade suficiente de cara-de-pau. Por exemplo, em uma pesquisa recente conduzida pela PR Week, 52% dos blogueiros se consideravam "jornalistas". Talvez porque se considerar um mero "digitador" não é tão impressionante.

7. A reputação da Nigéria

Houve um tempo em que a Nigéria era uma nação soberana na África cujo principal produto de exportação era o petróleo. Agora, seu principal produto parecem ser mensagens de e-mail falsas procurando otários dispostos a ajudar ex-ministros a roubar milhões de dólares. O nome do país ficou tão associado a estas mensagens que elas ficaram conhecidas como "Golpe 419" (419 Scam), por causa da seção do código-penal nigeriano que violam.

Mas nós temos um meio para consertar a reputação nigeriana. Vamos divulgá-lo assim que alguém de lá depositar US$ 35 milhões em uma de nossas contas numeradas na Suíça.

8. Ortografia

Você pode culpar o crescimento das mensages de texto, o Windows Live Messenger ou mesmo o Twitter pela morte do bom português (e inglês, e muitos outros idiomas), embora padrões menos rigorosos de qualidade adotados por blogueiros também tenham sua parcela de culpa. Será que o último revisor a sair pode "apagah as lus", ops, "apagar as luzes"?

9. Celebridades

Nos velhos tempos uma pessoa precisaria ser muito bonita ou talentosa para ser famosa. Agora, graças aos "reality shows", vídeos virais e redes sociais, quão mais gorda e imbecil ela for, melhores as chances de se tornar conhecida; Por exemplo, seus últimos 17 filmes podem ter sido uma droga (Kevin Smith, estamos falando com você), mas se você tem mais de 1.6 milhões de seguidores no Twitter, quem se importa? De fato, a batalha do rotundo diretor com a American Airlines após ele ter sido retirado de um vôo por ser gordo demais com certeza foi melhor que filmes como "Cop Out".

10. Sexo

Era algo misterioso e excitante. Para ver dois estranhos em pleno ato era preciso ir a um cinema pornô ou se tornar um voyeur. Agora a pornografia está em toda a parte, e novos vídeos de sexo com "celebridades" aparecem na rede a cada poucas semanas (felizmente, nenhum deles com o Kevin Smith). Qualquer um que tenha visto mais do que cinco minutos de "1 Night in Paris" está mais familiarizado com a anatomia da Srta. Hilton do que o ginecologista dela. Sim, sexo é cada vez mais abundante, graças à internet. Mas sabem o que ele não é mais? Sexy.

Cinco coisas que a internet não matou ou arruinou

1. Fé cega

Era de se esperar que a implosão das .com tivesse ensinado alguma coisa às pessoas. Mas estávamos errados. A fé cega nas novas tecnologias se mudou para as mídias sociais, e ultimamente anda junto com o iPad, da Apple. "Vai mudar sua vida!". Claro....

2. A confiança na "sabedoria das multidões"

Só não sabemos ainda o porquê. Qualquer um que já tenha usado sites como o Digg, Reddit ou mesmo Google sabe que as coisas mais populares na Internet são raramente as melhores. No final das contas, as multidões não são melhores que os indivíduos. São só mais barulhentas.

3. Lojas "de verdade"

As boas e velhas lojas "de verdade" ainda estão conosco, apesar dos esforços da Amazon, Buy.com e similares.

4. Disfarces

A internet permite que as pessoas se reinventem de formas que nunca seriam possíveis no mundo real. Você pode ser um gordo de 40 anos que não consegue mais ver os dedões do próprio pé há uma década, mas seu avatar no Second Life é um garotão sarado. Com pele azul e um rabo.

5. Chuck Norris

Só Chuck Norris é poderoso o suficiente para matar Chuck Norris, e ainda assim ele se replicaria automaticamente.

Leia na Origem

Esta chegando

Resultado Glicemia

Resultado.: Data.: 18/04/2010 Hora.: 11h21 Glicemia.: 92

Para descontrair - Chuck Norris

Leia algumas afirmações que são creditadas ao lendário Chuck Norris. Muito divertido, segue o Top 20

A única licença que Chuck Norris possui é para matar.

Diz o ditado popular que toda pessoa tem sua cara-metade. Também é fato que cada roundhouse kick de Chuck Norris está reservado para uma cara-metade que se tornará uma cara-em-pedaços.

Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.

Chuck Norris está processando os grandes fabricantes de cigarro do mundo em favor de todos os fumantes. Não exatamente pela sua saúde ou por dinheiro, mas para que fique bem claro que, se fumar traz riscos à saúde, quem traz riscos à indústria do tabaco é Chuck Norris.

Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

Leia na Origem

Resultado.: Data.: 16/04/2010 Hora.: 05h17 Glicemia.: 92

O Paradoxo do Nosso Tempo

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.

Nós amamos raramente, e odiamos freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver.

Adicionamos anos à nossa vida, e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas não cruzamos a rua pra encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma;

Dominamos o átomo, mas não nosso preconceito;

Escrevemos mais, mas aprendemos menos;

Planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores, mas nos comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta;

Tempo do homem grande de caráter pequeno;

Dos lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis. Dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.

Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar em “delete”.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer "eu te amo" à sua esposa (o) e às pessoas que ama.

Mas em primeiro lugar, se ame... se ame muito e a Deus sobre todas as coisas.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

Por isso, valorize sua família e as pessoas que fazem parte de sua vida.

Falar correto no lugar errado !

A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!

Resultado.: Data.: 14/04/2010 Hora.: 05h14 Glicemia.: 93

Adoro todos eles

Programas de culinária na TV abandonam formato clássico

LUIZA FECAROTTA

enviada especial ao Rio

Certa vez, Marcelo Pingarilho pediu ao avô, "muito modestamente", para comemorar o aniversário de dez anos no caríssimo restaurante Le Pré Catelan, na época sob o comando do carismático --e talentoso-- Claude Troisgros, 53. Lá, ele se deliciou com um inesquecível pato com laranja. Hoje, 30 anos depois, os dois se (re)encontram na filmagem do reality show "Que Marravilha!", que estreia na quinta no GNT.

Nesse episódio, a estrela não é nem um, nem outro. É o pato com laranja, que fez o garoto, hoje à beira dos 40, nunca mais esquecer o chef. Agora é a vez de Pingarilho, que trabalha na área comercial, tem banda de rock e "pegava onda", aprender a receita, que será ensinada, em detalhes, pelo "mestre".

	Editoria de Arte

A Folha acompanhou, no Rio, as gravações de dois blocos. No primeiro, professor (de bermuda e All Star) e aprendiz (um tanto ansioso) se conhecem num mercado, onde compram ingredientes --laranjas doces, com bastante suco e pouca acidez", recomenda. Na butique de carnes, compram o pato, "com um pouco de gordura, para que derreta e infiltre na carne enquanto assamos".

Na segunda etapa, Claude ensina a receita, em sua cozinha. O bloco derradeiro, no entanto, é a grande aposta do canal. O personagem recebe o chef para comer em sua própria casa e coloca em prática o que aprendeu. Os demais convidados e o chef, que vez ou outra vai espiar o trabalho do cozinheiro, fazem uma avaliação ao final da refeição.

"A ideia é aproximar Claude da audiência. O [extinto] 'Menu Confiança' era voltado para quem tinha interesse muito específico; esse tem apelo maior, gera curiosidade, você transforma uma história numa coisa maior que uma receita", diz o diretor Ric Ostrower, 41.

Não é só o antigo amante da cozinha que aparece no reality show. Tem a vegetariana que tapeia o marido carnívoro com o estrogonofe de soja, a moça que não arruma namorado porque não sabe cozinhar, a grávida que está com desejo de comer peixe com goiaba.

Cultura gastronômica

Essa diversidade também aparece estampada na programação que hoje está na TV. "Durante anos, era só culinária. Num segundo momento, entra a gastronomia, programas de cozinha mais sofisticados. Hoje, há produções de cultura gastronômica, não dedicados exclusivamente à culinária", diz o crítico da Folha, Josimar Melo, que também protagoniza "O Guia", lançado no ano passado pelo NatGeo, no qual percorre vários países unindo comida e culturas locais.

"O Guia", aliás, hoje está no ar na América Latina. "Era para passar só no Brasil", diz o diretor da Pródigo, produtora que desenvolveu a atração, Giuliano Cedroni, 36. "Mas, quando mostramos para o canal, resolveram passar na América Latina inteira, e a ideia é, depois, transmitir em outros países do mundo."

Segundo Cedroni, a área vai crescer. "O mercado está muito aquecido." Na Argentina e nos Estados Unidos, conta, há canais dedicados 24 horas à gastronomia, "isso deve chegar no Brasil", diz. "É um assunto amplo. Se antigamente pensávamos em formatos como o da Ofélia, hoje temos vários olhares e cada um pode ser muito interessante."

Estão no ar: Anthony Bourdain, que viaja o mundo; o mal-ajambrado Paulo Oliveira, do "Larica Total"; o carismático Jamie Oliver.

Há também o bonitão australiano Curtis Stone, que aborda de surpresa pessoas no supermercado e cozinha para elas; o temido Gordon Ramsay, de "Hell's Kitchen"; a sensual Nigella Lawson, musa inglesa do "food porn". Há ainda Andrew Zimmern, com suas "comidas exóticas" e o fazendeiro Jimmy Doherty, que estreou na última quinta, no GNT, programa no qual mostra como os alimentos são produzidos.

Leia na origem

Resultado.: Data.: 12/04/2010 Hora.: 05h19 Glicemia.: 93

Resultado Glicemia

Resultado.: Data.: 10/04/2010 Hora.: 07h41 Glicemia.: 82

Lei de Murphy atualizada

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está ? flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

* a) interpretá-lo mal;

* b) falsificá-lo;

* c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda mais.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam

* a) se você tem caneta não tem papel

* b) se tem papel não tem caneta

* c) se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho..

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:

* a. ‘é impossível – não perca meu tempo.’

* b. ‘é possível, mas não vale o esforço’

* c. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “P****! Mas só agora!!!”).

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 8:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna:

* a. Se se mexe, pertence ? biologia.

* b. Se fede, pertence ? química.

* c. Se não funciona, pertence ? física.

* d. Se ninguém entende, é matemática.

* e. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções ? s exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manual exige três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápida.

81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorria! Amanhã será pior.